- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе.
- Тётя, а материки на нём уже обозначены?
***
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
***
-Что с тобой?- спрашивает маленькая девочка старшую сестру.
- Почему ты плачешь?
-Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
***
-Тише!- говорит учитель.- Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
-Иван Васильевич, а когда же вы муху выпустите?
***
-Альберт, - говорит учитель, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
-Замочная скважина, Иван Петрович!
***
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
-Смотри, он весь в бинтах.
-Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
***
-Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
-Иду! Ставьте мне тройку!
***
В школе изучают методы медицинской помощи:
-Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
-Лазил бы домой через форточку.
***
Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
-Предайте ей пять рублей!
***
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
-Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!
***
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
***
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
-Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
***
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
-Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
***
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?
***
Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!
***
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
-Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
***
-Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить…
***
Учитель: Сегодня нужно будет нарисовать гриб.
Ученик: А можно рисовать мухомор?
Учитель: Мухомор – ядовитый гриб.
Ученик: Так можно рисовать мухомор или нет?
Учитель: Можно… Но оценка будет ниже!
***
В лицее информационных технологий идет урок литературы. Учительница спрашивает ученика:
-Сидоров, какой у Герасима был дефект?
Сидоров:
-Ну—у ...как это ..,ну типа того, ...короче, звуковой карты не хватало.
***
Урок информатики подходит к концу. Учитель:
-Так, все заканчиваем!
И рубильник вниз—хрясть! Ученики:
-Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
-Ну ладно, сохраняйтесь…
***
В школу пришла молоденькая учительница истории и решила проверить знания детей, спрашивает:
-Дети, скажите, кто взял Бастилию?
Ученики пожимают Плечами:
-Не я!
-Я не брал…
Учительница в ужасе, бежит к завучу:
- Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали!
Завуч:
-Да вы не волнуйтесь, может и в самом деле не брали?!
Учительница совсем в шоке, бежит к директору:
-Я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они говорят, что не брали, а завуч говорит, может и в самом деле не брали?!
Директор:
-Да вы не волнуйтесь, если взяли, то отдадут!
***
Марь Иванна на уроке подходит к Вовочке, смотрит в его тетрадку, грустно вздыхает:
-Вовочка, я тебя очень прошу –пиши разборчивее!
-Ага! Щас вы просите писать разборчивее, а потом еще скажите, чтобы и без ошибок!
***
Урок начальной военной подготовки в школе для детей новых русских. Военрук:
-Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
-Оружие свое брать или там дадут?
***
Идет урок в школе для детей новых русских.
Учительница:
-Кто купил сегодняшнюю домашнюю задачу, растопырьте пальцы…
***
Новый русский зашел в школу за сыном. Прозвенел звонок, навстречу ему бежит сын.
-Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок,- спрашивает новый русский, - чистописание?
-Нет, батя, чисто математика…
***
-Используются ли в вашей школе компьютеры? - спрашивает проверяющий из ГОРОНО.
-Конечно, -отвечает директор. -Вот смотрите!
Приоткрывают дверь в 1 “А” класс и их глазам предстает такая картина. На подоконниках стоят три компьютера.
Учительница Мария Ивановна обращается к ученикам:
-Дети, если я переставлю один компьютер к тем двум, сколько всего там станет компьютеров?
***
- Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
- На санках с горки катался крутой мальчик!
***
-Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!
